Forum Petit Prince

[Caro]

les premières blagues de la journée...

Un Flamand et un Wallon discutent...
Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !

Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !

Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Bah ! Juste un peu de fumier…
- Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre…

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

L'histoire se passe après un cataclysme mondial.
Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge. Dieu décide d'intervenir et prend le Français à part.
- Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous. Tu as le droit de faire trois vœux et je les exauce aussitôt. Mais attention, tout ce que tu demandes, le Belge aura en double, depuis le temps que les Français se payent leur tête, ils méritent bien ça.
- D'accord, dit le Français. On va pas commencer à se chamailler maintenant.
- Mon premier vœu : vu que c'est la zone, j'aimerai habiter une splendide villa, genre mas provençal.
Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui.
- Deuxième vœu ?
- Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme du style "top model".
- Bien, répond Dieu et notre gars se retrouve avec une super nana dans les bras.
Il regarde par la fenêtre et il voit le Belge, avec deux maisons aussi belles que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle. "Commence à m'emmerder, celui-la" songe-t-il.
- Troisième vœu ? Demande Dieu.
- Coupez-moi un testicule.

C'est deux belges qui font de la chasse et l'un d'eux dit à l'autre : (en fait, il s'agit d'un deltaplane à préciser dans la blague)
- Regarde un peu cette aigle une fois comme il est gros !!!
Et là, le deuxième arme son fusil et tire.
Le premier lui dit : mais c'est pas possible malheureux tu l'as raté !!!
- Et pas tant que ça dit l'autre il en a lâché sa proie.

[Caro]

Âmes sensibles,s'abstenir!!^_^

Qu'est-ce que c'est qu'une cerise dans le trou du c** d'un noir?
-un mon chéri

Qu'est-ce que 6 pu*** allemandes sur un banc?
-Une scie sauteuse bosch

[youkar]

ça vous étonne de moi?

dsl j'ai pas pu m'en empêché...

Ai-je besoin de précisé que les âmes sensible ne doivent pa lire ça?


-Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans Deux poubelles.

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard

Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très
attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ?
- Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.

Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?
- Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.


Spécial shini...pour son gosse...

[Shini Jr]

c'est immoooooooonnnnnnnndeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu >.<

j'suis pas une âme sensbiel habituellement mais là...
ça doit être à cause du bébé : j'en deviens humaine !
_________________
"Luke, **respiration** je suis ton père !
-NAOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!"

[VincentValentine]

pffff elles sont connues celles la
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Tout doit finir un jour...sauf si le jour précédent est sans fin!

[Caro]

Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Oui Monsieur le curé
-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s'est complètement identifié à son véhicule, ce qui l'a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d'une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer :
- Ça y est !
Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander ?
- Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m'équiper d'une paire de pneus neufs ?

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, on n’a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?
- Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur !

[Caro]

Allez encores quelques unes:

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.

Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…

IMAGINEZ QUE VOUS ETES SUSPENDU PAR UNE CORDE LA TETE EN BAS À UNE BRANCHE D'ARBRE ET QU'UNE BOUGIE RONGE PETIT A PETIT LA CORDE. EN DESSOUS DE VOUS IL Y A UN LION LA GUEULE GRANDE OUVERTE... QUE FAITES VOUS ???
Vous chantez "joyeux anniversaire" à la bête pour qu'elle souffle la bougie : il n'y a plus de lion ni de bougie : vous êtes sauvé(e)

[Kirua666]

Sympas toutes ces blagues ^^

j'en rajoute qques unes...

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite.
Sa mère lui répond :
- Est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

Dans un bar, un homme complètement saoul demande au barman où sont les toilettes :
- Au fond, à gauche, puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, il voit des toilettes en OR! Le gars, très content, décide d'y mettre le paquet.
Le lendemain, l'homme rencontre un de ses amis et lui raconte qu'il a chié dans des toilettes en or en lui disant où se trouve le bar. Son ami ne le croit pas trop mais décide de se rendre au bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il lui demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie :
- Roger, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

C'est une fois un couple de vieux qui vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :
- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?
- C'est que Dieu me préserve, dit le vieillard. Je vais te donner un exemple : hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé la lumière s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.
Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appela alors la femme du vieillard.
Il lui dit alors :
- Votre mari n'est pas tout à lui, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.
La femme dit alors :
- Ah le con ! il a encore pissé dans le réfrigérateur !

Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :
- Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, une cours de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours là.
Et il se tourne vers le curé pour lui dire :
- Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :
- Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donne à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?
- C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.

Ça va mal, dit un gars à ses amis, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche

Un militaire passe un examen :
-A quoi sert une mitraillette ?
-A mitrailler mon général.
-A quoi sert un fusil ?
-A fusiller mon général.
-A quoi sert un tank ?
-A tankuler mon général.

Deux prostituées discutent :
-Qu’est ce que tu a demandé au père noël cette année ?
-50$, comme à tout le monde.

Un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s'éxecuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

C'est un gars qui rentre dans un café et qui dit :
- Moi, j'ai 150 de QI !
Un autre lui répond :
- Moi j'ai 149 !
Alors ils vont s'asseoir dans un coin et parlent de fission nucléaire, big bang, etc.
Un autre gars arrive :
- Moi j'ai 110 de QI.
Quelqu'un se lève dans la salle et dit :
- Moi, j'en ai 105.
Alors ils se mettent à table et parlent de littérature, d'histoire...
Enfin, un troisième entre et crie :
- Moi, j'ai 2 de QI !
Un autre :
- Ben moi aussi !!!
Alors, ils s'attablent et le premier dit à l'autre :
- Alors, toi aussi tu es au Front National ?!
_________________
If there is an evil in this world, it lies within the heart of mankind.

[Caro]

Pas mal...sutout celles du saxo et du curé...^^

[Caro]

Ne pas confondre:

Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles du séNateur

La petite MAison dans la PRairie.
La petite PRison dans la MAirie.

Pisser dans les GLycines [fleurs]
GLisser dans les Piscines

Le vamPire s'éTale
Le vanTard s'éPile

Le Pus fait des Croûtes.
Le Cul fait des Prouts.

La rUE du qUAI
la rAIE du CUl

blagues:

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

[Kirua666]

Erreur de Livraison...

Désireux de faire un cadeau à sa fiancée, un jeune homme se rend dans un magasin de nouveautés, et achète une paire de gants. Sa sœur qui l’accompagnait en profite pour acheter 2 culottes de soie.
Surchargée la vendeuse se trompe de paquet et d’adresse, elle envoie les 2 culottes à la fiancée accompagnées de la lettresuivante :.


Ma chérie, mon petit poussin de supplice, n’ayant pas le bonheur d’être auprès de toi pour ta fête, je t’adresse ce petit souvenir pour te dire où est ma pensée en ce jour. Mon choix fut difficile, et je me suis décidé sur cet article, car j’ai remarqué plusieurs fois que tu n’en portais pas.
Ma sœur me conseilla de les prendre plus longs mais la vendeuse m’a affirmé qu’ils se faisaient très courts, avec un pourtout, elle-même en porte depuis trois mois, elle me les a fait voir ; ils sont propres et à peine froissés.
Ma chérie, si je pouvais te les enfiler moi-même, quel bonheur serait le mien, mais hélas je ne pourrais que dans quelques jours, alors je me résigne à savoir que les mains de beaucoup d’autres les frôleraient avant les miennes, mais j’espère que tu penseras plusieurs fois à moi en les enlevant. T’iront-ils bien, je les ai fait essayer à la vendeuse qui avait la même taille que toi, je l’ai observée pendant tout ce temps, l’effet est ravissant je suis sur qu’il en sera de même pour toi.
Permets moi de te donner un conseil :
La première fois que tu les enlèvera, souffle dedans afin qu’il ne reste pas d’humidité et mets de la poudre pour qu’ils glissent sur eux.

En attendant de te les voir porter, mon tendre amour, je dépose de longs et chauds baisers sur la peau qu’ils recouvrent.

Ton Poulet Adoré.



Interdit aux moins de 12 ans...

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son
cou ... puis fonce a la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa
chaise et murmure :
- "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a
probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains.
Sois fort, je t'aime."



Pour les mecs qui veulent leur revanche suite à la précédente...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !
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If there is an evil in this world, it lies within the heart of mankind.

[Caro]

Bon celle la est pas pour les âmes sensibles,mais ça marche que pour les gars:

Quelle est la différence entre des pantoufles et des femmes belges?
Aucune,on est bien dedans mais on sort pas avec.

[Caro]

C'est pas vraiment des blagues,mais des citations et je sais po où mettre le lien...:

http://www.ilsontdit.ohfr.com/index.html

(en plus c'est le site de mon cousin^^)

[Acta]

ah j'ai lu une blague toute pourite y'a pas longtemps

comment punit-on un enfant aveugle qui n'a pas été sage ?

















en changeant les meubles de place
_________________

[Caro]

Oooh ça c'est pas zentil!!^^