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Forum Petit Prince An 195 de la colonisation Bienvenue à tous ! Pour les nouveaux, les présentations se font dans l'annonce de "Forum". Arigatô ^_^
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Auteur |
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Chlélora Nervous vietnamese poke
Age: 46 Signe Chinois: Inscrit le: 17 Aoû 2003 Messages: 2040 Localisation: Dans un pot de moutarde glacial...
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Posté le: Dim Mai 23, 2004 15:01 Sujet du message: Perles des entretiens d'embauche... |
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Histoire de se détendre avant ou après les examens
Le candidat...
A dit qu'il était si qualifié que s'il ne décrochait pas le poste, cela prouverait que le management de la Société était incompétent.
A rempli le questionnaire allongé par terre.
A amené un énorme chien avec lui, à l'entretien d’embauche.
Mâchait du chewing-gum et faisait des bulles en permanence.
N'a pas arrêté de ricaner bêtement pendant tout l'entretien.
Portait un walkman et disait qu'elle pouvait écouter simultanément ma voix et la musique.
A moitié chauve, s'est excusé et a disparu un instant avant de revenir quelques minutes plus tard, avec une perruque.
A proposé un bras de fer au recruteur.
A annoncé qu'elle n'avait rien avalé à midi, et a commencé à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
Sans dire un mot, s'est levé et est sorti au beau milieu de l'entretien.
Portait un survêtement lors d'un entretien pour un poste de Vice-Président financier.
A dit que s'il était embauché, il prouverait sa loyauté en se tatouant le logo de la compagnie sur le bras.
A interrompu l'entretien pour téléphoner à son thérapeute et lui demander conseil pour répondre à certaines questions de l'entretien.
Ne voulait pas quitter son siège jusqu'à ce que je l'embauche. J'ai dû appeler la police.
Quand je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a fait des claquettes tout autour du bureau.
Avait un petit flipper portatif et m'a proposé une partie contre lui.
A pris une brosse dans mon sac, s'est peigné, puis est sorti.
A sorti un Polaroïd, et m'a pris au flash. A dit qu'il collectionnait des photos de ceux qui l'interviewaient.
A dit que le poste ne l'intéressait pas parce qu'il était trop bien payé.
Alors que j'étais au téléphone, le candidat a sorti un exemplaire de Penthouse et a parcouru seulement les photos, s'attardant surtout sur le poster central.
Pendant l'entretien, un réveil sonna dans la serviette du candidat. Il le sortit, l'arrêta, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avait un autre entretien.
Un coup de téléphone arriva pour lui durant l'entretien. C'était sa femme. Il dit à peu près :
- Quelle compagnie? Quand est-ce que je commence? Et le salaire?
Je lui dis :
- Je suppose que ça ne vous intéresse plus de poursuivre l'entretien.
- Si, si vous me proposez plus, répondit-il promptement.
Je ne l'engageai pas, mais j'appris plus tard qu'il n'avait pas d'autre offre. C'était une combine pour obtenir un salaire supérieur.
Une candidate arriva avec une seule chaussure. Elle expliqua qu'on lui avait volé l'autre dans le bus.
L'attaché-case du candidat s'ouvrit quand il le prit, et le contenu se déversa, révélant des dessous féminins, et un assortiment de maquillage et de parfums.
Arriva en mobylette et la laissa à la réception. Il ne voulait pas qu'on la lui vole, et refusa de la laisser dehors.
Ota sa chaussure et sa chaussette droites, sortit une poudre médicale pour les pieds, et l'appliqua sur le pied et dans la chaussure. En remettant chaussette et chaussure, il expliqua qu'il devait le faire quatre fois par jour et que c'était l'heure.
Dit calmement qu'il ne voulait pas vraiment décrocher le job, mais que le bureau pour l'emploi avait besoin d'une preuve qu'il en cherchait un.
Sifflait pendant que le recruteur parlait.
Demanda qui était l’adorable poupée de la photo sur le bureau. Quand je lui dis que c'était ma femme, il demanda si elle était à la maison et voulut son numéro de téléphone.
En désignant une boîte noire qu'il avait apporté avec lui, il déclara que s'il n'était pas embauché, la bombe exploserait. Incrédule, je commençais par dire qu'il ne serait jamais engagé, et que j'allais appeler la police. Il se pencha sur la boîte, appuya sur un bouton et détala. Personne ne fut blessé, mais je dus changer de bureau.
Demanda si je voulais de la cocaïne avant l'entretien… _________________ "Le Prince est un enfant..." Site de Chlélora |
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Sandrock Petit crabe aux pinces floodeuses
Age: 36 Signe Chinois: Inscrit le: 23 Fév 2004 Messages: 4007 Localisation: Sur un forum de oufffs ^^
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Posté le: Dim Mai 23, 2004 16:41 Sujet du message: |
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_________________ Les gens qui ont bon coeur sont condamnées à verser des larmes mais pourtant personne ne les comprend - Quatre Raberba Winner - |
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Calisto Commandante à la naïveté mythologique
Age: 40 Signe Chinois: Inscrit le: 17 Sep 2002 Messages: 4281 Localisation: Astéroïde B612
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Posté le: Lun Mai 24, 2004 11:19 Sujet du message: |
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les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald :
1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION ? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :
1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou
2. Un fort endettement _________________ "Je voudrais aller très loin dans un endroit plein d'autre chose et je cherche même pas à l'imaginer, pour ne pas le gâcher." Émile Ajar, La vie devant soi.
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Sandrock Petit crabe aux pinces floodeuses
Age: 36 Signe Chinois: Inscrit le: 23 Fév 2004 Messages: 4007 Localisation: Sur un forum de oufffs ^^
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Posté le: Lun Mai 24, 2004 15:45 Sujet du message: |
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Ils le font exprès ces gens là ou c'est pour amuser la galerie!!!! Franchement ils sont débiles _________________ Les gens qui ont bon coeur sont condamnées à verser des larmes mais pourtant personne ne les comprend - Quatre Raberba Winner - |
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Cagalli gardienne de la Terre
Inscrit le: 27 Déc 2002 Messages: 807 Localisation: PLANT
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Posté le: Lun Mai 24, 2004 17:21 Sujet du message: |
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trop bon jen ve encore _________________ "Profite du jour présent comme si c'était le dernier."
"Il faut toujours suivre ses émotions." - Heero -
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Caro Scripteuse officielle
Age: 32 Signe Chinois: Inscrit le: 02 Sep 2005 Messages: 3933 Localisation: Colonie L3
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Posté le: Mar Nov 01, 2005 22:06 Sujet du message: |
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En tout cas;pour être pris après ça faut vraiment avoir un patron particulier...ou alors on postulait pour être clown... |
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